A TUA PISCINA TÁ CHEIA DE RATOS, MEU FILHO

Ontem quando deitei (mais uma vez, hahaha é impressionante como a inspiraçao só vem quando eu vou dormir) minha cabeça foi a mil com um tema nao tao conveniente. Desde meu ultimo post, fiquei pensando na infinidade de coisas as quais eu poderia escrever sobre, mas nao fazia a mais remota ideia do que poderiam ser. (Isso porque se voces nao repararam, EU FIZ UMA PROMESSA NO ULTIMO POST. Beijos)
Prometi que só iria falar de coisas positivas (ou seja, qualque coisa que nao mencione AQUELE assunto, já é demasiado positivo), mas eu estou tao acustumada a falar de meu ex-sofrimento-sarcastico que soa até estranho. E em geral diga-se de passagem que sou uma pessoa bem feliz. Até demais.
Com esse dilema, me encontrei questionando minha intensidade. Uma palvra nao só em si intrigante, como envolve um milhoes de sentimentos paralelos, alguns que muitos homo sapiens desconhecem (estou nesse bonde).
Aí pensei: ''Esse sim é um assunto que domino bem!!!! Porque a minha nao só me rendeu alguns sorridentes $$, como lido tao bem com ela (ou tao mal, depende do ponto de vista) que muitas foram as vezes que tornei-a uma fonte de inspiraçao, comecei involuntariamente a ''crescer'' as coisas e tirei proveito disso (leia-se que me fudi muitas vezes tambem).
Se voce nao entendeu xongas de pitibiriba até aqui, vou explicar melhor (mas sem muitos detalhes): eu escrevi uma historia. Cof, algo remotamente parecido com o que chamamos de... livro. É é é é... 580 paginas da reuniao sagaz de todos os meus sentimentos sobre uma pessoa que no longer existe. Acho que nunca de fato existiu, e sim um alguem tao bem trabalhado pelo meu inconsciente atormentado e intenso que nao passou de um sonho bem do doido. Ou uma realidade bem próxima (essa explicaçao é meio relativa se voce sabe a real versao dos fatos).
Do mesmo jeito que encontrei um produto positivo para engajar meu temperamento, muitas vezes eu me sinto que nem cego em tiroteio (coisa tipica nojenta adolescental), minha sensaçao de sufoco é tao louca que eu realmente por alguns segundos desaprendo a lidar. E eu tenho até uma estratégia contra mim mesma!!!! Sou praticamente as forças armadas no iraque da intensidade (alias, essa foi uma frase intensa).
Acredite colega, tudo pode começar com um comercial de fraldas, propagar para uma musica (nessa hora voce pensa: ''típico..''), a cena de um filme, um sonho, uma foto. Quando eu vejo já estou completamente entregue a droga do momento, minhas orelhas literalmente começam a arder de afliçao de mim e sempre fico a um segundo de chorar que nem um bezerro, mas nao choro. Engulo aquela uuuurrg e levo adiante: a vida nao pode ser assim.
A lágrima em si é o maior e melhor reflexo de nossa intensidade.
A gente sempre acha que chora pelo momento, pela situaçao, mas nosso consciente relaciona mil outros fragmentos e fraturas iguinoradas ou engolidas, e aquelas gotinhas se misturam com tudo o que foi guardado e de repente saem em uma quantidade proporcional ao nosso aperto.
O fato de acharmos que ''superamos'', já é um sinal de que aquilo ainda paira no pensamento. Porque convenhamos minha filha, ninguem que realmente supera alguma coisa pensa/fala: ''UHUUUULLLLLL SUPEREI GALERAAAA''.
Quando acontece, e nem vem discordar de mim, a gente nao pensa nada disso.

Entao entre nao pensar e ser intenso, é tudo uma questao de dia e humor pra mim. Hoje por exemplo estou em um dia apático drogado sonolento como os outros 200 que passarei durante o ano. Já nos 165 dias e 6 horas restantes, estarei/estive a ponto de quebrar minha televisao com meu crânio, tudo porque eu sempre quero MUITO entender (isso consiste tambem em achar uma cura) o que se passa dentro de mim mas esqueci de comprar a droga do meu manual de instruçoes.

CONCLUSAO (hora dos ebas alheios): Ser intenso muitas vezes pode ser o fim da picada (pode acabar com seu romance antes mesmo de começá-lo, pode fazer voce considerar suicídio mental e social por adorar odiar seres humanos, pode fazer voce acabar aumentando tudo e todas as situaçoes involuntariamente, pode até fazer voce achar que provavelmente vai cair dura que nem pedra de tanta saudade que voce sente de alguma coisa, quando todo mundo - e até voce - sabem que voce vai sobreviver..) mas tambem pode ser muito bom, pode até te fazer um bilhonário como a stephanie fucking mayer!!!!!!!!!!!!!!!!


O lado positivo da questao ocasionalmente aparece pra mim (só quando estou no meu dia apático - o que repare: eu estou) e isso é bom, legal, e nada intenso.




''Disparo contra o sol, sou forte, sou por acaso. Minha metralhadora cheia de mágoas, eu sou um cara.''

















ENQUETE AMINAL:
PONHO OU NAO UM CAPITULO DO LIVRO AQUI?
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